CRÍTICA DE CINE 6: Los Muertos del Hambre

Saludos engendros malparidos, feliz 2019 y todas esas mierdas que se dicen.

Al observarme en el espejo luego de zampar como un puto cerdo durante estas dos grasientas semanas de Navidad, me he dado cuenta de que estoy preñado de siete meses mínimo. Y ahora llega el increíble momento que todos estábamos esperando: hacer la dieta para estar todo este año con un cuerpín de Barbie (véase LAS BARBIES ESTÁN POTENTORRAS para más información). Pues para ponerse buenorro, en realidad ni dietas, ni deportes, y ni mierdas, la verdadera solución es no comer y tener buena genética, las cosas como son. Quién es foca moríra ballena. Pues eso, volviendo a lo de "no comer", me vino la grandiosa idea de hacer una crítica sobre la mediocre Los Juegos del Hambre, pero decidí hablaros de la fantástica y divertidísima Los Muertos del Hambre, cuyo título define a muchas personas cuando están deseando llevarse una pata de jamón a la boca, pero solo tiene a mano un yogurt natural o tres cereales de los que se te olvidan que existen guardados en el más profundo espacio de la despensa desde el Paleolítico, y entonces te es imposible no gritar por la ventana la frase: "¡Me cago en los muertos del hambre!", pues de ahí viene el estratégico título de esta obra maestra.

A partir de aquí pueden haber spoilers:

Todo empieza con un distrito, que es como una aldea en un futuro no muy lejano. Ahí aparece nuestra protagonista, y he destacar que en esta aldea están todos muertos de hambre, y se le acerca su amigo (que está colado por sus tetas) con un dulce en la mano, y se lo ofrece, y ella como muerta de hambre que es le pega un bocado antes de comprobar con la mano que era una puta piedra. Sí, su mejor amigo le da una piedra pintada para partirse la caja con ella, mientras ella se ríe con todos los dientes ensangrentados. Y dejando afuera la ironía, puedo decir que es cierto que con esta escena me meé, aunque vamos, todo lo que viene a continuación es pura perlita. 

Todos los años (si mal no recuerdo) se sortean dos personas de todo el distrito para participar en los Muertos del Hambre, un concurso en el que dejan a dos personas de cada distrito para que se maten a palos entre ellos quedando solo un superviviente. Pero he de decir, que solo cogen a chavales menores de dieciocho años, y nuestra protagonista, Kantmiss (siendo un juego de palabras en inglés, puesto que "kant" se pronuncia parecido a "cunt", que significa "coño", y "miss" que significa "señora" o "señorita", por lo tanto su nombre en español sería "Señorita Coño", simplemente magistral). Pues la Señorita Coño tiene una hermana pequeña, que se llamaba Petunia Siempreatina. Un nombre hermoso. Y su hermana mayor, la cual acababa de cumplir dieciocho años, se pone la pedazo de asquerosa a mofarse de que ya no tiene que entrar nunca más, pero al ver a su hermanita llorando, decide coger su puesto, a la vez que Peter (clara referencia a Peta en Los Juegos del Hambre... Que me ha decepcionado el nombre, debería haber sido algo referido a "peta" como un cigarro. Sería genial que se llamara Cigarro) está enamorado de la Señorita Coño al igual que "su amigo" que le dió la piedra, pero éste decide quedarse en la puta aldea.

Pues nada, para no seguir contando la película, a parte de que se droga y se convierte en un avatar de la película de James Cameron, unos gusanos de comen a una niña mientras Taylor Swift canta, los pájaros del Angry Birds empiezan a atacarla, empieza a cortar frutas con una katana al estilo Fruit Ninja, un pájaro se caga en su cara, le pega una patada en el culo a un chaval con almorranas, y luego de fornicar de todas las maneras posibles con Peter por un cambio de las normas diciendo que podían quedar los dos vivos, pero al final le dicen que no, y ella sin pensárselo dos veces le clava una barra de pan en el ojo, y entonces aparece el negro de los Vengadores diciendo que quiere que la Señorita Coño pertenezca a ellos, pero entonces pisan unas minas y explotan, se acaba la película.

Espero no haberos destripado tanto la historia.

¡Ah! Se me olvidó comentar que antes de todo, la Señorita Coño promete proteger a su hermana de todo, pero casi la mata, y a su vez su madre está malita y se le cae la baba.

Y creo que ya es suficiente, no quiero haceros más spoiler (aunque parezca mentira, os he contado solo lo que sale en el trailer... Bueno, en el trailer salen más cosas... Vamos, la película entera).

Tráiler de esta obra maestra:

Saludos excrementos.